mercredi 11 mai 2016

Une route, un poulet, une stratégie

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse. La question:  pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? 
RENÉ DESCARTES
 : Pour aller de l'autre côté. 
PLATON
 : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.  
 
ARISTOTE
 : C'est la nature du poulet de traverser les routes. 
KARL MARX
 : C'était historiquement  inévitable. 
CAPITAINE JAMES T. KIRK
 : Pour aller  là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
 
HIPPOCRATE
 : En raison d'un excès de sécrétion de son  pancréas. 
MARTIN LUTHER KING JR.
 : J'ai la vision  d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir  à justifier leur acte. 
MOÏSE
 : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet  traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
 
RICHARD M. NIXON
 : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. 
NICOLAS  MACHIAVEL
 : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route.  Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. 
SIGMUND FREUD
 : Le  fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route  révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
 
BILL GATES
 : Nous venons justement de mettre au point le nouveau  "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les  routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,  etc... 
BOUDDHA
 : Poser cette question renie votre  propre nature de poulet. 
GALILÉE
 : Et pourtant,  il traverse.
 
ÉRIC CANTONA
 : Le poulet, il est  libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. 
CHARLES DE GAULLE
 : Le poulet a peut-être traversé la route, mais  il n'a pas encore traversé l'autoroute !
 
JACQUES  CHIRAC
 : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. 
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE
 : La raison est en vous, mais vous ne le  savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la  location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra  de la découvrir. 
BILL CLINTON
 : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. 
EINSTEIN
 : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou  que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre  référentiel. 
ZEN 
: Le poulet peut vainement  traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le  mur.
 
JEAN-PIERRE RAFFARIN
 : Le poulet n'a pas  encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. 
JEAN ALESI
 : Je ne comprends pas, théoriquement,  le poulet il avait le temps de passer. 
RICHARD VIRENQUE
 :  C'était pas un lapin ? 
KEN LE SURVIVANT
 : Peu  importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. 
JEAN-CLAUDE VANDAMME 
: Le poulet la road il la traverse parce  qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route  c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star  quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à  Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est  beau ! 
FOREST GUMP
 : COURS POULET COURS !!!   
STALINE
 : le poulet devra être fusillé sur le  champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au  hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif. 
GEORGE W. BUSH
 : Le fait que le poulet ait pu traverser cette  route en toute impunité malgré 
les résolutions de l'ONU représente un affront à  la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous  aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans 
le but d'assurer la  paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne  soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des  États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154  croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers,  qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer  toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer  par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de  loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier  notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera  généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des  poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq  démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces  reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production  céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux  bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en  échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et  de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de  traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes,  et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.